El Blog de Sergio del Molino

Este año se ha adelantado, y gracias a eso me ha cogido con fuerzas. Otros años, las hostilidades empiezan más tarde y los calores ya han mermado mi combatividad, pero este verano tempranero me ha pillado fresco y con ganas de pelea. Esta vez, tendrán que batirse el cobre, porque no me declaro neutral.

Como en muchas oficinas, en mi planta de la redacción de Heraldo ha empezado la Guerra del Aire Acondicionado. Es un conflicto sordo y corto, del que nadie habla, pero que deja profundas heridas. Es el Yon Kipur de los oficinistas: tomar el codiciado Jerusalén, el termostato del aire acondicionado. En otras ocasiones, decidí declararme no beligerante, aunque pasaba suministros y prestaba apoyo táctico a los que luchaban por mantener el aparato en modo on. Incluso vigilaba y advertía con gestos a las avanzadillas calurosas cada vez que un comando friolero rondaba sospechosamente el mando. Sin embargo, esta vez, declaro la guerra con todas las de la ley. Me significo y voy a por todas: calurosos de la redacción, ¡yo soy vuestro general Patton!

Es horrible, y la batalla dialéctica, actual fase del conflicto, cruel. "Tengo frío", dice la rubia de Cultura. "No me extraña, bonita, vas casi en pelotas", responde con agrio reproche el jardinero de nuestro suplemento, al mismo tiempo que Antón Castro cruza por el pasillo con unos libros en la mano y silbando con disimulo gallego. Elena R. aprovecha ese descuido para apagar el aire, volviendo a su sitio satisfecha de su pérfida hazaña, mientras al gourmet J. L. Solanilla, con tanto cambio de temperatura, se le echan a perder las delicias de lince ibérico que guardaba para su próxima epifanía joyciana, pero no se atreve a decir nada porque, en ese momento, M. García intenta calmar a los combatientes cantando una canción ye-ye a pleno pulmón y a ritmo de rap. Durante la actuación, mi compañera de suplemento, Victoria, se echa un chal sobre los hombros e insulta con descaro mi virilidad por ir por ahí con manga larga.

El caso es que, con tanto guirigay, nadie se atreve a acercarse al termostato, que es sometido a una dura vigilancia. Un movimiento en falso puede desencadenar la hecatombe. La tensión es horrible, densa, insufrible. Y así, haciendo el tonto, nos pasamos hasta septiembre. ¿Entienden por qué los periódicos cambian el tono cuando empieza el calor? No puedes ponerte a escribir serio, porque concentrarte implica perder de vista el termostato, y nadie puede permitirse esa debilidad.

Menos mal que pronto vendrán los becarios de verano y podrán servir de carne de cañón en esta guerra. No saben la que les espera.