El Blog de Sergio del Molino

No sé quien dijo que los grandes cocos de la historia han construido su pensamiento por ganas de llevar la contraria a alguien. Hegel fue a buscarle las cosquillas a Kant, y Marx hizo lo propio con Hegel. Quien estudia los movimientos sociales, culturales y artísticos, se da cuenta de que cada uno de ellos surge por oposición al anterior. Lo primero que hace un movimiento al irrumpir en la historia es defecar ostentosa y humillantemente sobre el legado del anterior. Vamos, que podríamos reinterpretar la historia de las ideas desde la óptica de un criticón patio de vecinas o de unos resentidos hijos punk. El ingenio se suele nutrir de la mala uva: los ácidos y la bilis lo estimulan mucho más que el buen rollo y el chocolate suizo con nueces. Si lo miráramos en términos de materialismo dialéctico (¡uy, lo que he dicho...!) podría decirse que la contradicción entre la creación existente (tesis) y las fuerzas que quieren destruirla (antítesis) genera un nuevo tipo de creación (síntesis). Vamos, que odiar algo puede ser una condición necesaria, pero no suficiente, para crear algo en positivo.

Todo este embrollo podría justificar filosóficamente muchos de mis odios. Podría tirarme el moco y, cuando alguien me acuse de cenizo y criticón, espetarle: "Cuidado, que soy creativo", y darle la espalda con el desdén que merece. Pero el caso es que, aunque hay muchos odios fecundos, el que quiero poner al descubierto hoy es odio en estado puro. Ansia destructiva y bronca suburbial de la que mola, de la que relaja un montón.

Estos días sólo hay algo que odio más que el fúmbol: La oreja de Van Gogh. Suenan en anuncios, en hilos musicales y en sitios inesperados. Casi han convertido al "Opá" del Koala en underground. Dios, qué plastas. Ya he renunciado a comprender su éxito, pero no deja de asombrarme, aunque de hecho le reconozco un gran mérito: han logrado hacer un grupo en el que todo, absolutamente todo, produce náuseas. Desde la voz y la entonación de la cantante, su pose y sus gestitos, hasta las letras de las canciones. ¿No habíamos quedado en que los vascos son gente ruda que no expresa sus sentimientos? ¡Coño, pues cíñanse al tópico, señores! ¿Cuánta cursilería, cuánta ñoñez, cuánto tópico facilón de tiovivo de almíbar cabe en una canción de La oreja de Van Gogh? Hasta el nombre del grupo es horrible: si no eres una egomaníaca islandesa tarada por el horrible clima de tu país y te llamas Björk, no puedes utilizar la amputación anatómica de un pintor desequilibrado en ninguna creación. Es una norma básica.

Y me daría todo igual. Pasaría de todo y no les enviaría anónimos amenazantes con orejas de bebé amputadas en cajitas de latón si no estuvieran en todas partes. Son ellos quienes se embarcan en una campaña agresiva y nos meten su "abrazaríaldiablosindudaaaaaaaaar" hasta el cerebelo cada dos por tres. Nos persiguen. Son como Kaká y Cofú (hoy me enterado de la existencia de estos dos talentosos jugadores que, con esos nombres, no pueden aspirar nada más que a deportistas profesionales o a monaguillos vocacionales) y todos los malditos plastas del mundial de fúmbol: nos persiguen. Odio, odio, odio a Peter Pan... Digo... odio, odio, odio a las agencias de márketing y publicidad, a la industria discográfica, a Movistar, a la SGAE y a los ayuntamientos de las ciudades que contratan a La oreja de Van Gogh.

Tengo una bomba de neutrones escondida en una playa de San Sebastián. Si La oreja de Van Gogh no anuncia su disolución y la destrucción de sus discos en 48 horas, la haré explotar y Donosti quedará sepultada por montañas de coralina arena. Los ñoñostiarras van a estar barriendo hasta que se les olviden las letras de Amaia.