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El Blog de Sergio del Molino

LAS LISTAS MÁS TONTAS

LAS LISTAS MÁS TONTAS

Nunca he entendido esa pasión periodística por ordenar las cosas en listas. Los 40 principales, los 100 libros imprescindibles de la literatura, las 10 mejores películas del año, las 50 mejores tartas de chocolate, los 10 mejores vinos tintos de la provincia argentina de Entre Ríos, los 80 peinados más atrevidos... Cada dos por tres, se anuncia que la revista Fucking Life ha elegido a Perico el de los Palotes como el alto ejecutivo que mejor sabe ponerse los calcetines. Otro día, el magazine Rockeros acabados elige al guitarrista suplente de Mojinos Escozíos como artista revelación del barrio de Chamberí. ¡Qué pesaus! Les profeso una animadversión bárbara que sólo cesará el día que la revista Sexual Blogging me elija el bloguero más molón y de pelo más sedoso de este Sistema Solar.

Casi todas las etiquetas de la música popular del siglo XX se las han inventado redactores de magazines entre fiesta y fiesta. El rythm and blues fue concebido para segregar a los negros en las emisoras musicales y que sus canciones no se mezclaran con las de los sanos chicos WASP que sólo hacían inofensivo rock and roll. Pero yo, desde pequeñito, sigo la consigna de desenseñar a desaprender cómo se deshacen las cosas. Por tanto, me desquician las etiquetas y las subetiquetas y las definiciones. Odio entrar en una tienda de discos y que todo esté clasificado por estilos. Me gustaba Madrid Rock porque el único orden que respetaban era el alfabético, sin apenas divisiones estilísticas.

Forbes -la revista que leen los que quieren ser millonarios y no se atreven a ir al programa de Carlos Sobera-, rizando el rizo de las listas de los 100 tipos más gandules del universo, ha sacado ahora una clasificación de dictadores, tiranos y déspotas ordenados según el patrimonio que poseen. Como si eso les hiciese todavía más malvados. No está mal, si tenemos en cuenta que Pinochet las está pasando canutas por haber metido la mano en los fondos públicos y no por cargarse indiscriminadamente a sus opositores. Está peor visto ser corrupto que asesino. Si eres un James Mason a escala industrial pero vives como un asceta, tu barbarie puede ser tolerada, e incluso perdonada con un pelillos a la mar y conduzca con cuidado. Recuérdese que el PP se despidió diciendo: "sí, sí, está lo del Prestige, lo de Irak y todo eso, pero recuerden que nosotros no metimos mano a la caja". Hombre, siendo así, vayan tranquilos, caballeros. Mientras las cuentas estén claras, lo demás no importa.

Yo todavía espero listas más interesantes. Por ejemplo: los 100 pechos sin operar más turgentes de mujeres de mediana edad, los 50 tertulianos más gritones ordenados por decibelios emitidos, los 90 taxistas más faltones e impertinentes con sus clientes, los 20 camareros más maleducados, las 120 cicatrices más impactantes de intervenciones quirúrgicas con negligencia médica, los 30 funcionarios del registro civil que mejores chistes cuentan sobre certificados de defunción, las 40 papadas de obispo más lustrosas y los 80 quioscos de Fuenlabrada mejor surtidos de pornografía infantil. Ánimo, señores de los magacines, que tienen muchas listas que hacer. Yo, mientras, me voy a hacer la de la compra, que se me ha acabado el lavavajillas.

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2 comentarios

Sergio del Molino -

Gracias por ese consejo, Cide. Por cierto, ¿no trabararás para Fairi, verdad?

Cide -

De acuerdo contigo en lo de las listas. Odio los "imprescindibles". Suelo prescindir de ellos a menudo y compruebo para mi asombro, que no es cierto, no son imprescindibles.

Por cierto, te aconsejo que compres un buen lavavajillas, los de marca blanca suelen ser mucho peores. Es una de las cosas en las que se nota mucha diferencia. Quiero decir, si compras galletas de marca y otras de marca blanca puede ser que las segundas sean incluso mejores. Con el lavavajillas yo ya he comprobado que no es así. Acaba saliendo mucho más caro comprar lavavajillas baratos.
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