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El Blog de Sergio del Molino

LOS PEORES ANUNCIOS DE LA TELE

LOS PEORES ANUNCIOS DE LA TELE

Aun a riesgo de hacer el juego a los publicistas que han diseñado las campañas (que hablen de uno, aunque sea mal, y esas cosas), no se me ocurre mejor forma de inaugurar la temporada televisiva que haciendo un Top-5 de los anuncios más irritantes que actualmente emite mi idolatrada caja tonta. Pero es que me enervan, transmutan el buen rollo que las series y las pelis me transmiten en odio hacia la humanidad, y por eso he de reseñarlos, para no sentirme tan solo y comprobar si a vosotros también os alteran el sistema nervioso central. Renovaré periódicamente esta lista de odios. De momento, la cosa queda así, de menos a más:

On number five...

  • Carefree. "No importa las braguitas que lleves, te sentirás bien en cualquier momento". Menos cuando veas ese anuncio. Los contoneos de esa pija -por más que su anatomía casi al descubierto me inspire otras emociones que no vienen al caso- merecen el cadalso. No por lúbricos, sino por estúpidos. Su risa idiota del final me provoca pensamientos de anciano: "Ay, hija mía, tú lo que necesitas es haber pasado una guerra para enterarte de lo que es estar bien de verdad".

On number four...

  • Kangoo. Unas toallitas para que los niños se limpien el culo. Sale un grupo de querubines haciendo una coreografía y cantando una canción sobre las bondades de limpiarte el culo tú solito. Ya sabéis, el rollo freudiano de que si te mola tu caca eres una persona creativa. Nada que objetar ni a la mierda infantil ni a la debida higiene, pero la mascota del anuncio es una especie de rana bípeda que enseña sin rubor cómo usar las toallitas de papel. Sin embargo, en la demostración, la ranita en cuestión se introduce una toallita por el culo y hace un gesto de "qué guay". Yo creía que la estimulación anal se practicaba a otras edades, y tampoco entiendo esa filia erótica por la celulosa.

On number three...

  • Micralax. Seguimos con lo escatológico. En un arranque presuntamente cómico, se nos presenta a una pobre y atolondrada chica inmersa en un viaje organizado en autobús. Un enano que hace de guía dice: "Cinco minutos para la visita", y a ella se la ve agobiada y pisoteada por mil turistas estresados. Al final, el grupo llega al hotel, ella entra en la habitación y saca del neceser un paquete de Micralax, "edemas higiénicos contra el estreñimiento ocasional". Suena una cadena de WC derramando su beatífica cascada y ella dice -con el intestino ligero, se supone-: "Con Micralax, estoy tranquila". Pos bueno, pos fale, pos malegro. Pero, ¿qué tienen que ver los viajes organizados con el estreñimiento ocasional? ¿Que en ambos casos se acumula mierda? Me habría gustado asistir a la brain storming de este anuncio y ver en qué punto se asociaba no cagar con ir en un autobús a ver Florencia.

On number two...

  • Polaris World. Si no tuvimos suficiente con Anne Igartiburu y Marina d'Or, este año ha llegado Camacho con Polaris World en Murcia. Como son murcianos, han hecho un anuncio ad hoc (quizá este comentario hiera a muchos, pero un amigo mío decía que Murcia es a España lo que Texas a Estados Unidos, y que si nos empeñáramos el resto de españoles, conseguiríamos desgajar la región y empujarla hasta que se uniera con Argelia, y que les aguantaran ellos. Pero yo no suscribo tales dislates, o lo hago sólo en parte). Después quitaron a Camacho paseando por la playa, porque quizá vieron que como reclamo glamouroso no pegaba, y metieron a un blasillo que dice ser presidente de Polaris World, cuando a todas luces es un hombre de paja de la mafia rusa. Quizá para reírse de él, el guionista le hace decir: "Pague por su vivienda un precio justo en el que probablemente sea el mejor resort de Europa". La gracia está en que el blasillo es incapaz de pronunciar "probablemente" y le sale algo etílico y parecido a "pmmnte". Por lo demás, y no sólo como residente en Aragón, sino como habitante de la aldea global, me irrita mucho tragarme las bondades de unos campos de golf construidos en el desierto. Pero eso quizá sea otra historia.

And the winner is...

  • Noolor. Sí, lo siento, los anuncios de productos de higiene ganan por goleada (cuatro de cinco), pero la realidad es así de dura. Los anuncios de Evax se caracterizan por su elevadísimo nivel de irritabilidad, que aumenta cuando sabes que la firma de Isabel Coixet está detrás de muchos de ellos. Te acercarías al plató y abofetearías uno por uno a todos los miembros el equipo. Pero los abofetearías, nada de golpearles con dignidad para que se cuadren y se defiendan. Abofetearles como a colegialas ñoñas. En este caso, "Evax te invita al mundo noolor". Y siguen: "Noolog a música, noolog a nieve y noolog a inosensia". Esta última, con piruleta gigante de regalo. Oh, qué fantástico. Y se quedan tan anchos. Doscientos años de dolorida lucha feminista, con miles de mujeres que lo han sacrificado todo en el combate contra el machismo, y llegan los de Evax con su noolog y mandan a todas a la mierda. Ay, pobre Mary Woollstonecraft, pobre Virginia Woolf y pobre, pobre, pobre Sylvia Plath. También pobre Margarita Nelken -por poner una española, que haberlas, haylas- y pobre Simone Weil y la otra Simone, la de Beauvoir. Espero que vuestros fantasmas atormenten a Isabel Coixet con pesadillas llenas de mugre y de Homers Simpsons. ¿Prevendrá la asignatura de Educación para la Ciudadanía contra los anuncios de compresas? Señorita Coixet: la menstruación es un proceso fisiológico asumido con normalidad por la inmensa mayoría de las mujeres de la humanidad. Tenga la bondad de ahorrarnos la metafísica, que todos sabemos lo que es una compresa manchada.
Hasta aquí mis fobias publicitarias.

19 comentarios

sito -

la pija del anuncio de carefree con esa mueca al final del anuncio dan ganas de soltarla en una jaula de mandriles para que la cubran de esperma

Anonimo Perez -

Me he dado cuenta de que cada vez que echan el anuncio de Carefree me quedo mirando fijamente hasta que termina, ese culo no es de este mundo...

Enrique -

Jefe, yo soy murciano, consciente y consecuente...como tal, acepto los muchos problemas de mi Región, y las cosas malas que se puedan decir de mi tierra, que realmente son muchas, pero no trago que me vengáis vosotros con la payasada de "los campos de golf construidos en el desierto"...Si los políticos os han lavado el cerebro diciendo que usamos el agua para disfrute de los millonarios ingleses y alemanes, lamento deshacer vuestra ilusión, pero cada campo de golf tiene depuradora y usa agua del mar (de ese mismo mar donde cae desperdiciándose casi todo el caudal del Ebro, por cierto). Y esa otra excusa de que gracias a "vuestra" agua "roturamos", pues permíteme que te diga que cualquier profesor de geografía con un coeficiente intelectual decente, se partirá de la risa al oirlo...nuestra tierra es fértil y muy buena, no tenemos desiertos gigantescos como vosotros tenéis, por desgracia, y no necesitamos "roturar", que parece que estamos en la época de Carlomagno.Nosotros hablaremos muy mal, pero parecido o mejor que vuestros baturros, así que por favor no vengas con eso del anuncio,que el tipo habla mal, porque todos nustros antepasados, los tuyos y los míos, eran gente de campo y a mucha honra (al menos por mi parte). Te felicito por tu blog, y a la vez maldigo a esos políticos que por un puñado de votos de mierda han sido los creadores del odio entre españoles. Sobre lo que ha dicho tu amigo, no opino, creo que él solito se ha puesto en ridículo con semejante memez xeófoba...Como decía Talleyrand, "cuando un punto de vista es tan exagerado, se torna insignificante". A tí, te deseo lo mejor.

Isa Molino -

llegue a tu blog por casualidad... pero m resulto bastante interesente!

aunque debo decirte que como murciana k soy m siento algo ofendida por tu comentario y tu forma de generalizar. yo soy murciana y a mi no m aguanta nadie... m aguanto yo si acaso.

Mr.Electroplastic! -

Estoy con mi queridísimo amigo Fer y sus sentencias inapelables. Ejecución tras juicio sumarísimo y plagado de errores, para algarabía y jolgorio de los presentes. Y hete aquí que después de clamar y declamar con grave voz la pena, obligar al resto de féminas a opinar por escrito del anuncio en cuestión. "Eso lo ha hecho un hombre", diran, impertérritas y aperradas. Son así.

Tyler Durden -

Me imagino que en la fecha en que se galardonó este ranking todavía no se había estrenado el último anuncio evax, ese que en un verde prado unas jóvenes mujeres bailan y forman una macrocompresa con toallas. La escena es irritante como pocas, pero lo que aumenta el nivel de irritancia (guiño) hasta una distante primera plaza es la canción. ¡¡¡ejecución ya!!!
PD: Estimado anfintrión, si no comprendes la relación entre los viajes en autobús y el estreñimiento es que tienes la suerte de no padecerlo. PD de la PD: por favor "enemas higiénicos", para los edemas seguril (furosemida).

Jortx -

No estoy muy al caso de la publicidad ni de la tv, porque... me aburre. Quiero decir, que me aburre más que otras cosas. Aún así, alguna vez he visto el cursianuncio del evax aquel y casi me dan ganas de quemar el televisor y echarlo por la ventana. Tenia que haber sospechado que la culpable era la Coixet, porque se ve de que pie cojea el anuncio. Del pie de la ultrasupercursipijeria. (lo de cojear es un intento de chiste porque coixet, en catalán es diminutivo de cojo). Esa mujer es insoportable: la reina de la pedanteria y de la cosa plúmbea. Por lo demás:
Muy de acuerdo con su blog, y muy bien escrito, que ya es mucho. Los otros anuncios no los conozco, o no me acuerdo pero por su descripción, merecen mi más energica reprobación, o aún más, mi más indisoluble desprecio.
Avanti!

Fer -

Anuncios malos: banca, telefonia y coches deben de hacerlos los mismos soplacirios. Las voz de un anuncio de telefonia en la que la muchachada lanza unas cintas rojas me pone del higado. EJECUCIONES YA

manuel -

bueno, opinar se puede en cualquier sentido ¿no?. a mi coixet me parece amanerada, sensiblera y pesada a más no poder, pero es mi gusto.
y por eso, ahí va mi aplauso.

no sus enfadeis...

S. del Molino atónito -

No entiendo, Maga, qué es lo que ya no te gusta (ni qué es lo que te gustaba, aunque me halaga que digas que te gustaba leerme).
En fin, creo que tampoco he hablado mucho de Coixet, y lo de que si nombro a Sylvia Plath para hacer mi propio anuncio... Primero tendría que vender algo con su reclamo, ¿no? Aquí solo se charla, no se mercadea.
Yo hago este blog por diversión, pero muchos de vosotros parecéis empeñados en tomaros la vida tan en serio como se la tomó la desgraciada Plath. No tengo nada que objetar -salvo la advertencia de que no os dejéis el gas abierto como hizo ella-, pero os agradecería que, si no estáis dispuestos a tomar este garito bloguero como un bar relajado donde uno intenta reírse y, de vez en cuando, soltar unas palabras más gruesas, burdas y con un humor más subido de tono del que se usa en la oficina, por favor, dejad que los demás disfruten de su fiesta. Nadie obliga a nadie a participar, así que no os enfurruñéis por las chorradas que pueda soltar aquí, que bastantes problemas tenemos ya en la vida como para enzarzarnos en minucias.
No te conozco, Maga, ni a tí ni a la mayoría de los que se enfadan conmigo por aquí (los amigos se enfadan o se alegran cara a cara, claro), y mi ego se infla cual balón de playa al saber que las estupideces que escribo te han causado en algún momento algo remotamente parecido al placer, pero no voy a entrar al trapo ni de moralinas ni de exámenes de lecturas. Si crees que soy un impostor, estupendo, no me pienso defender, pero ten en cuenta que yo no gano nada con esta página.

la maga -

A mí me gustaba leerte, hasta cuando el instinto agudo se te disparaba y criticabas a la Coixet por histriónica, por petarda…luego tampoco sabía si leías a Sylvia Plath o te gustaba nombrarla para hacer tu propio anuncio. Pero me gustaba leerte…

area de aragón -

Los peores son los de compresas porque hay que hacer como si los entendieras y la voz que pone la locutora es lamentable

S. del Molino lleno de clichés -

En realidad, mi propósito era más bien el de crear en Murcia el gulag de la futura República Socialista Popular Española, pero decidí que Teruel ofrecía unas condiciones climáticas más extremas y menos posibilidades de escapar. Así que, a la espera de encontrarle una utilidad mejor a Murcia (¿ahogamiento de disidentes en la Manga del Mar Menor?), lo de la anexión argelina tampoco lo veo tan mal: al fin y a cabo, allí tienen un desierto enorme para llenar de regadíos y playas vírgenes para construir unifamiliares de Polaris World.
Y si hubiera rencor, que no lo hay -ninguna bella murciana me ha arrebatado el corazón ni lo ha pisoteado hasta ahora- el objeto de mis amarguras sería TVE por sofronizar a la ciudadanía cada verano con "Murcia, qué hermosa eres".
En cualquier caso, si crees que lo del desgaje murciano es drástico, estoy dispuesto a negociar y hacer un canje por Soria, Castellón de la Plana, Tudela o la misma Zaragoza, si el país que se quiera quedar con Zaragoza se queda también con la basílica del Pilar y con las representaciones teatrales de Marianico el Corto.

murciano -

A ver si me aclaro, ¿qué parte de desgajar a Murcia y empotrarla en Argelia es la que suscribes? Me acabo de quedar traspuesto. Espero haberte malinterpretado pero parece que hay cierto rencor en lo que escribes. Y para ser periodista/escritor estás lleno de clichés. Hasta la vista.

S. del Molino sin irritancia -

No sé, no sé... Esperaré el dictamen de todas las Academias de la Lengua, a ver qué conclusiones sacan...
Gracias por hilar tan fino!

Diego de Rivas -

Y hablando de series de televisión, aquí en este blog se pueden leer alguna que otra crítica de series de televisión, aparte de otras cosas.

El autor es anónimo, porque sé que es un chaval de 11 años que quiere ser de mayor periodista.

Tiene dos blogs:

http://futbolgrm.blogspot.es

http://madeingrm.blogspot.es

Para seguirle la pista.

Saludos

Severiano -

Por cierto, se me olvidaba. Dices que "Los anuncios de Evax se caracterizan por su elevadísimo nivel de irritabilidad". Dicho así, parece que son los anuncios de Evax los que se irritan, cosa imposible. Si dices, por ejemplo, "Los entrenadores de fútbol se caracterizan por su elevadísimo nivel de irritabilidad", quiere decir que esos señores se irritan con mucha facilidad. Pero tú quieres decir que los anuncios de Evax te causan irritación. Por tanto, propongo la palabra "irritancia", o sea, "Los anuncios de Evax se caracterizan por su elevadísimo nivel de irritancia", lo cual quiere decir que son capaces de sacar de sus casillas al santo Job.

He buscado con Google y resulta que irritancia se usa en portugués con el sentido que yo digo, y en español tiene un uso limitado al sector de laboratorios: medir la irritancia de un líquido al ponerlo en contacto con la piel, los ojos o las mucosas.

Así que los anuncios de Evax by Coixet son empalagosos y ñoños, pero al mismo tiempo son irritantes o, lo que es lo mismo, tienen un alto nivel de irritancia. En eso coincido con Sergio.

Severiano -

Está muy bien seleccionado. Imagínate que quieres comprar un chaletazo digno y barato en Polaris World. Vas de Zaragoza a la misma Murcia en autobús. Como te va a bajar la regla, llevas tu protector Carefree. Al llegar a Polaris te metes un lingotazo rectal de Micralax y te quedas tan a gusto. Para mejorar el evento te limpias con Kangoo. En esto te baja la regla: no problem: una compresa Noolor.

Lo que noto en falta, Sergio, son productos para los demás orificios corporales. Algo para el catarro (con sus mocos), los oídos (con su cerumen) y la boca (con su sarro y mal aliento). Y para el pene ¿no hay nada?

Cide -

A mí, el de Polaris World me irrita mucho. ¿Se pueden construir viviendas más que dignas y venderlas por 21 millones? Entonces, todos los que tenemos en torno a los 30 años y no nos podemos permitir comprar una vivienda ni de segunda mano ¿somos gilipollas o somos víctimas de gente sin escrúpulos y caraduras que se aprovechan de una necesidad básica para hacer un negocio desorbitado e indigno? Venga, ya, que me siento como si me llamara imbécil a la cara cada vez que lo veo. Cómo me irrita, por favor.

He echado de menos en tu lista alguno de esos que trata a los hombres como idiotas o como objetos. Ahora que nadie se atreve a sacar una mujer planchando en la tele, resulta que todo lo contrario se permite y sirve de mofa. ¡Vaya un feminismo de mierda! (perdona la expresión soez). Si tu marido no entiende la lavadora, cambia al marido, si te pones Axe y no ligas eres un caso aparte. ¿Imagináis estos anuncios con mujeres protagonizándolos? Y las asociaciones (supuestamente) feministas ¿qué dicen al respecto? Nada, están más preocupadas por que digas "médica" "abogada" o cosas por el estilo. ¡Viva Emeline Pankhurst!