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El Blog de Sergio del Molino

MEDIDAS CONTRA LA CRISIS

MEDIDAS CONTRA LA CRISIS

Los brokers de Wall Street no podían más, pero acataban la consigna. "Come on, boys, hay que aguantar hasta que se acabe la Expo. Hacedlo por vuestras madres, que os parieron en la base de Zaragoza. Hacedlo por el U.S. Army. Se lo debemos, dejemos que tengan la Expo en paz, retened esa crisis, que no estalle todavía".

Los obedientes brokers se ajustaron las corbatas, se apretaron el chaleco corporativo y aguantaron el tipo en el parqué, pero nada más terminar la Expo de Zaragoza, la presa se desbordó.

-¡Están cayendo los bancos, señor, es terrible, es otro 29!

-Tranquilo chico, ya no importa. Has salvado la Expo. Ahora podemos respirar hasta que nos toque salvar las navidades.

Ya está, se acabó la fiesta. Ahora sí que estamos preparados para la crisis. Que nos azote, que no le tenemos miedo. Por suerte, el Gobierno ya ha tomado las primeras medidas, que se resumen en este decálogo:

1. Instalar grandes colchonetas inflables rodeando las sedes de bancos y grandes empresas. Con suerte, los ejecutivos más mullidos y talentosos salvarán la vida cuando su entidad se vaya a la ruina y ellos decidan tirarse por la ventana. Con los que sobrevivan, se refundará el capitalismo con sus mismas fallas y catastrofismos.

2. Junto a las colchonetas se habilitará un servicio neumático subterráneo de recogida de cadáveres. Mediante un sistema de tubos, los ejecutivos suicidas serán enviados a una planta de reciclaje donde se aprovechará todo el paño de sus trajes y los restos de colonia cara que quedasen sobre su piel. Una máquina especial aspirará los restos de cocaína que hayan podido quedar en sus fosas nasales. Esta será revendida y con sus ingresos se financiarán vacaciones de bajo coste del Imserso para que los abuelos no molesten con sus monsergas catastrofistas mientras los líderes reflexionan y buscan soluciones.

3. Para ahorrar combustible y evitar el alza de los precios del petróleo, todos los semáforos quedarán indefinidamente en posición roja. Ningún vehículo podrá moverse, y los automovilistas retenidos en ellos tampoco podrán consumir ni comer, incentivándose así la capacidad de ahorro de las rentas medias.

4. Como apoyo a las políticas de conciliación familiar y laboral, se abole temporalmente la prohibición de trabajar a los menores de 16 años.

5. Un comité de juristas estudia la vigencia de los decretos de 1492 y de 1611 (expulsión de los judíos y de los moriscos de los territorios de la corona española). Si se demuestra que nunca han sido derogados, todos los inmigrantes con o sin trabajo serían embarcados en tres carabelas y enviados rumbo al sur aprovechando que la corriente del golfo es propicia, tal y como parecen estar deseando varios ministros. Una vez en las Indias, pueden sobrevivir intercambiando abalorios y espejitos por el oro que tienen los nativos.

6. Los niños menores de 16 años ocuparán los empleos que dejan vacantes las personas referidas al punto 5. Eso sí, como becarios sin sueldo.

7. Los desempleados serán reubicados en pueblos de Teruel, Soria y Zamora. Ocuparán los empleos con más demanda: tonto del pueblo, integrante de minoría étnica, arrojado en el pilón por turba etílica y decorador del local de la peña para las fiestas.

8. En solidaridad con la situación del país, Barcelona dejará de entronizar el diseño y declarará de buen tono volver a comer tortilla de patata sin deconstruir y pepitos de ternera con pan de verdad. La opinión de Ferran Adrià no será tenida en consideración.

9. Por idénticos motivos de solidaridad con el mal momento que atraviesa la economía, los actores porno cejarán en sus erecciones y mostrarán unos penes flácidos y alicaídos, como corresponde a una situación de crisis.

10. Si ninguna de las anteriores medidas resulta, el gobierno de la nación se reserva el derecho de alentar a la ciudadanía a formar turbas callejeras y reinventar la sociedad al estilo Mad Max mientras los miembros del gabinete desaparecen sin dar explicaciones. Se destinarán fondos reservados para una eventual estampida gubernamental. Gallardón y Paco el Pocero dirigirán el nuevo país desde un rascacielos de la nueva Castellana. Al menos, hasta que Madrid sea sede olímpica y el Circo del Sol pueda volver a hacerse cargo de España.

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1 comentario

José Luis -

¿Qué crisis?
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